Blockade

Wahrscheinlich ist das eher gut als schlecht, aber für mich bedeutet es das vollkommene Desaster. Zwar hatte ich mich heute nicht komplett die Beherrschung verloren, aber das bedeutet keines Falls, dass ich alles gänzlich in Griff hatte(/habe).
Im Gegenteil.
Am Nachmittag habe ich einen gemischten Salat mit Joghurtdressing gegessen, als ich mit meiner besten Freundin (diesen Begriff mag ich übrigens auch nicht besonders, obgleich ich ihn schon so oft verwendet habe. Nennen wir sie von nun an einfach mal Bro.) in einem Restaurant verabredet war. Zu dem Salat wurde eine Scheibe Toast serviert, die ich allerdings stehen gelassen habe. Zu Hause angekommen war es nicht einmal halb sechs, als mein Magen sich erneut meine Aufmerksamkeit zu erkämpfen versuchte. Nach einer Weile ließ ich nach. Nur eine Scheibe Brot mit Frischkäse, du kannst das, du wirst danach aufhören.
Wohl kaum.
Ich war noch immer hungrig. Also. Eine weitere Scheibe mit Nutella. Dann noch eine. Und dann eine Scheibe Toast mit gleichem Aufstrich. Ich habe noch ein paar Kekse gebacken, aber "nur" sechs davon gegessen. Jetzt wo ich mir das so durchlese, ist es doch viel schlimmer als ich dachte. Ich habe dreimal versucht mich zu übergeben. Was ich wieder von mir gab war zu etwa 80% Flüssigkeit - die ich im Übrigen in Form von von insgesamt 1,5l Wasser und etwa 2,5l Grünen Tee zu mir genommen habe, was mich dazu veranlasst, nahezu alle zwanzig Minuten zur Toilette zu rennen.
Wenn ich ein bisschen stark runde, bin ich mit 1700kcal für heute wahrscheinlich relativ dicht an der Wahrheit. Und jetzt wünschte ich, ich könnte kotzen, wirklich, es macht mir beinahe Panik. Dieses Gefühl von Völlerei. Wenn ich ehrlich bin, dann gefällt mir Hunger ehrlich besser. Wirklich, ich mag das Gefühl. Ich kann mich nur nicht daran festhalten.
Warum laufe ich nur immer wieder zu dem zurück, was mich kaputt macht? Zu dem, was ich nicht einmal mag?
Warum bleibe ich nicht bei dem, was ich bevorzuge?

Ich habe versucht, es mit einem Satz Gymnastik auszugleichen. Klar, klappt das nicht. Dafür habe ich mich viel zu sehr gehen gelassen.

Mein Gewicht möchte ich momentan noch nicht wieder preisgeben. Wenn ich es aufschreibe wird es wahr und davor habe ich am meisten Angst. Neues Höchstgewicht. Bin ich nicht absolut großartig?
Ich hasse mich.
Ich kann verstehen, warum er mich nicht wollte.
Er hat mich vorgestern angeschrieben und wir haben uns drei Stunden "unterhalten" und gewissermaßen "zusammen" einen Film gesehen. Einen Action Film. Ich mag keine Action Filme. Das hab ich ihm gesagt. Aber ich mag ihn. Das hab ich ihm nicht gesagt.
Wen interessiert's?

Ich bin feige, ich weiß. Es tut mir leid, ehrlich, ehrlich leid, dass ich wieder einmal versagt habe.

Ich schreibe euch wieder, wenn ich tapferer bin, wenn ich stärker bin, wenn ich mein Ziel endlich gepackt habe.
Wenn ich meine Persönlichkeit vom letzten Winter wiedergefunden habe.

- THE FAT CAT